Al bar: “Se mescola cosi’ il caffè perde l’aroma”. “Che mi frega, tanto io sono della Lazio!”
Che differenza c’è fra il calcio maschile e quello femminile? In quello femminile non ci sono i falli !
Colmo per un arbitro: prendere il volo perché si sono cacciate fuori le ali.
Colmo per un calciatore N.1: fare il portiere di notte.
Colmo per un calciatore N.2: dare un calcio alla fortuna.
Colmo per un calciatore N.3: Scendere in campo con le pantofole, sapendo di giocare…in casa.
Come si chiama il più bravo portiere rumeno? Saracinescu.
Brucia un albergo dove una signora con il suo piccolo di pochi mesi sta passando le vacanze. Unica via di scampo e’ la finestra, ma e’ al 10° piano. Fra la folla accorsa di sotto c’e’ Dino Zoff, famoso portiere della nazionale. Tutti urlano: “Signora, lanci il bambino! C’e’ Dino Zoff che lo prenderà al volo”. Quando ormai le fiamme incalzano la signora, dapprima titubante, si decide a lanciare il bambino. Bravissimo Dino Zoff con un tuffo eccezionale lo prende … poi lo fa palleggiare due volte a terra e lo rinvia al centro del campo!”.
Un matto minaccia di gettarsi dall’alto. Gli infermieri sotto gridano: “Non farlo! Pensa ai tuoi figli”. “Non ne ho”. “Pensa ai tuoi genitori”. “Sono morti”. “Pensa alla Roma”. “Non me ne frega niente della Roma”. “E allora buttati, sporco Laziale!”.
La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all’estero per la finale. Sull’aereo, pero’, i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu’ a tenere l’aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: “Senta, so che sono persone un po’ particolari, ma io non so piu’ come farli star tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo”. “Non si preoccupi, ci penso io!” e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione e’ decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio: “Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli… ma come ha fatto?”. “Oh, beh e’ stato facile, ho detto: “Dai, ragazzi, che e’ una bella giornata, tutti fuori a fare l’allenamento!”.
Pierino: “Papa’, cos’è il Rigor Mortis ?”. Il papa’: “E’ quando il portiere muore di paura davanti ad un calcio di rigore”.
Perché i detenuti in carcere giocano a calcio in 10? Perché manca il libero!
Su un InterCity i Milanisti li picchiano ? (Zap)
Totocalcio: la febbre del sabato scheda. (Gino Patroni).
“In Brasile ci sono solo puttane e calciatori”. “Ti ricordo che mia moglie è brasiliana!”. “Aahh… e in che squadra gioca?”.
Cosa ci fa Babbo Natale in un campo da calcio? Donadoni.
Che possibilità ha l’Italia di vincere i mondiali di calcio del ’98 con Chiesa in attacco? 8 per mille.
Scenario: la tribuna d’onore dello stadio Olimpico. La partita e’ il ritorno della finale di coppa Italia Lazio – Milan (l’andata e’ finita 0-0). Seguono la partita anche il sindaco di Roma Rutelli ed il Papa. Segna Casiraghi alla fine del primo tempo e il sindaco (noto tifoso laziale) si alza in piedi e grida al goal, mentre il Papa rimane seduto e comincia a sudare. 90′ Albertini con un tiro da fuori area prende la traversa, ma il pallone ricade sui piedi di Paolo Maldini che mette la palla in rete. Il Papa si alza in piedi, grida al goal e da sotto la tunica tira fuori una bandiera del Milan. Il sindaco lo guarda sbigottito e gli domanda: “Ma non pensavo che fosse un tifoso del Milan !!”. E il Papa gli risponde: “Ma che tifoso del Milan, sono venuto allo stadio perchè mi hanno detto che la Lazio vince ad ogni morte di Papa !!!”
Dove giocano a calcio protoni ed elettroni ? In un campo magnetico. E dove giocano a calcio acidi e basi ? In campo neutro.
Cosa fa un laziale sotto una macchina? Guarda la coppa….
Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola e’ un trauma. (Diego Abatantuono).
Gli italiani: perdono le partite di calcio come se fossero guerre e le guerre come se fossero partite di calcio. (Winston Churchill).
Sono cornuti anche gli arbitri celibi?
Ventidue giocatori, 2 allenatori, 10 riserve, 1 arbitro, 2 guardalinee, il quarto uomo, centomila spettatori, 8 cameramen, 2 telecronisti, almeno cento giornalisti sportivi, e ‘sto colombo giusto me doveva beccare ?
Il calcio è come la vita: inizia che hai voglia di correre, ti fermi a 45 anni per prendere fiato, ed a 90 non tutti ci arrivano in piedi. Ma soprattutto per tutta la vita ti girano le palle.
Cosa ci fanno 2 caramelle in un campo di calcio? Si scartano!
Pare che dopo il derby del cuore si disputerà il derby del fegato.
Che differenza c’è tra Ronaldo e Lady Diana? RONALDO: Dribbling, tunnel, gol. LADY DIANA: Dribbling, tunnel, palo !
Ho visto 11 giocatori di calcio gonfiare di botte un pallone.
Perché i laziali lasciano la caffettiera sempre aperta? Per far perdere l’a-roma.
Un vecchietto viene ricoverato per l’asportazione di un testicolo. Intorno a lui l’anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario. Finita l’operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice: “Uhe’, otto di voi per togliermi una palla! E chi so’, Maradona?”.
Sapete la differenza fra giocare al calcio e fare l’amore? No? Allora continuate a giocare a calcio.
Ed e’ subito gol, come direbbe Ungaretti (Marcello Giannini).
La nazionale dei tossicomani e quella degli orfanelli si affronteranno in una partita il cui incasso sarà devoluto all’associazione dei cantanti che vogliono fare gli attori (Fabio Di Iorio).
Agnelli si e’ reso conto di essersi comportato con molta grettezza nei confronti della Juventus, la sua Vecchia Signora. Nello scorso campionato non le ha comprato nemmeno una partita (Antonio Ricci).
Legge di Rocco sulla difesa aggressiva: Tu vai in campo e bastona tutto quello che vedi passare. Se tocchi anche il pallone, pazienza (Arthur Bloch).
Legge di Moses: quando non guardi segnano (Arthur Bloch).
Di cosa sono fatti i guanti del portiere? Di carta da parata!.