1. Il mio cervello e’ il mio secondo organo preferito.
2. Ci tengo molto al mio orologio. Me l’ha venduto mio padre sul letto di morte!
3. Il mondo e’ diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno.
4. E’ assolutamente evidente che l’arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla TV.
5. Se il denaro non puo’ dare la felicita’, figuriamoci la miseria!
6. Io sono il migliore che abbia mai avuto.
7. Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca! (in “Without Feathers”).
8. Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica.
9. Dio e’ morto, Marx e’ morto … e anch’io oggi non mi sento molto bene!
10. Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.
11. Provo un intenso desiderio di tornare nell’utero … di chiunque.
12. Oggi sono piu’ conosciuto: faccio cilecca con donne piu’ belle.
13. Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette!
14. Ho smesso di fumare. Vivro’ una settimana in piu’ e in quella settimana piovera’ a dirotto.
15. Al gioco sono sfortunatissimo. Sono l’unico al mondo cui capita una mano di poker con cinque carte senza che ce ne siano due dello stesso seme.
16. Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress.
17. Sono un medico, tengo un corso sulla masturbazione, adesso devo andare seno’ iniziano senza di me…
18. La masturbazione e’ sesso con qualcuno che si ama.
19. Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c’era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
20. Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo.
21. Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.
22. Morire e’ una delle poche cose che si possono facilmente fare stando sdraiati.
23. Quel ballerino aveva una calzamaglia cosi’ stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.
24. Fino all’anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.
25. Non credo che l’analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una lobotomia.
26. “Ma perche’… perche’ devi sempre incasellare le mie voglie animalesche dentro categorie psicanaliste?” egli disse, togliendole il reggiseno.
27. Fui buttato fuori dall’Universita’ il primo anno. Mi scoprirono mentre copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell’anima del mio vicino.
28. “Oh, sei in analisi”. Si’ da 15 anni”. “15 anni? “. “Si’, adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes”.
29. Non sarai mai solo con la schizofrenia.
30. Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.
31. Il sesso senza amore e’ un’esperienza vuota, ma con le esperienze vuote che corrono di questi tempi…”. (in ‘Amore e Guerra’).
32. Una volta, mentre facevamo all’amore, si e’ verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa.
33. L’ultima volta che sono entrato in una donna e’ stato quando ho visitato la Statua della Liberta’.
34. Lei: “Lo sai che cos’e’ l’invidia del pene?”. Lui: “Se lo so? Io sono uno dei pochi maschi che ne soffre…”.
35. Io sono un tipo all’antica. Non credo alle relazioni extraconiugali. Credo che ci si dovrebbe accoppiare a vita come i piccioni e i cattolici.
36. Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo.
37. Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.
38. Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una.
39. Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un’auto spinta da due tizi.
40. “Baci da Dio!”. “Beh, si’… Lui ha preso tante cose da me!”.
41. Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo.
42. Recentemente ho letto la Bibbia. Non male, ma il personaggio principale e’ poco credibile.
43. I cattivi hanno capito qualcosa che i buoni ancora non hanno capito.
44. “Tu mi dai fastidio perche’ ti credi tanto un Dio”. “Beh, dovro’ pur prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?”.
45. Il mio grado nell’esercito? Ostaggio, in caso di guerra.
46. Il mio primo film era cosi’ brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte.
47. Domattina alle sei saro’ giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.
48. Gli intellettuali sono come la mafia. Si uccidono fra di loro.
49. Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ce l’ho. Sono la stessa cosa due messaggi negativi?
50. Non e’ che ho paura di morire. E’ che non vorrei essere li’ quando questo succede.
51. La maturita’ di una persona non si misura dall’eta’, ma dal modo con cui si reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.
52. Nixon era un bravo Presidente, pero’ quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d’ordine contava l’argenteria.
53. Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.
54. Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, ne’ ferito. Morto.
55. Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di loro gli ho rotto la mano; mi ci e’ voluta tutta la faccia, ma ce l’ho fatta!
56. I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed e’ una tacca piu’ sotto di quella di un maniaco sessuale.
57. A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura.
58. Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell’anno, viaggiando e scrivendo. Hemingway mi porto’ a pescare i tonni e io ne presi quattro scatolette.
59. Zelig: “Devo andare, non posso trattenermi”. “Che devi fare?”. Zelig: (che crede di essere un psicoanalista) “Ho un caso interessantissimo: 2 gemelli siamesi che soffrono di doppia personalita’”. “E allora?”. Zelig: “Sono pagato da 8 persone”.
60. Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia Zelig abitava sopra a un bowling, ma erano spesso gli avventori del bowling a protestare per il troppo rumore.
61. E’ meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita.
62. Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto: “Che ne dici di tornare a casa e fare l’amore ancora una volta?”. E lei mi ha risposto: “Sul mio cadavere!”. Io allora ho replicato: “Perche’ no, e’ come lo abbiamo sempre fatto”.
63. SESSO non e’ la risposta; SESSO e’ la DOMANDA. SI’ e’ la risposta. (Sex is not the answer. Sex is the question. Yes is the answer).
64. Credo solo in due cose, il sesso e la morte, solo che dopo la morte non ti viene nausea.
65. M’innamorai subito di lei, dopo un quarto d’ora avevo deciso di non rubarle piu’ la borsetta.
66. Amare e’ soffrire. Se non si vuol soffrire non si deve amare. Pero’ allora si soffre di non amare, pertanto amare e’ soffrire, non amare e’ soffrire e soffrire e’ soffrire. Essere felici e’ amare, allora essere felici e’ soffrire, ma soffrire ci rende infelici, pertanto per essere infelici si deve amare o amare e soffrire o soffrire per troppa felicita’… io spero che TU stia prendendo appunti… (da Amore e Guerra).
67. Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.
68. Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso cosi’. Fa tutto cio’ che faceva mio padre, ma meglio. La cosa piu’ deprimente e’ che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno.
69. L’umanita’ si trova oggi ad un bivio. Una via conduce alla disperazione, l’altra all’estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene!
70. Mentalita’ divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d’albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni.
71. Sono un ateo teologico esistenziale. Credo nell’esistenza dell’Universo con l’eccezione di qualche cantone svizzero.
72. Per te sono un ateo, ma per Dio sono una leale opposizione.
73. La psicanalisi e’ un mito tenuto in vita dall’industria dei divani.
74. Ho fatto un corso di lettura veloce. Ho letto “Guerra e Pace”, parla della Russia.
75. L’uomo piu’ felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano.
76. Zelig racconta: “Ho 12 anni. Vado alla sinagoga. Chiedo al rabbino qual e’ il significato della vita. Lui mi dice qual e’ il significato della vita. Ma me lo dice in ebraico. Io non lo capisco, l’ebraico. Lui chiede 600 dollari per darmi lezioni di ebraico.
77. Non sono i 6 milioni di ebrei che mi preoccupano, e’ che i record sono fatti per essere battuti.
78. Il delitto non paga, ma lascia ottimi conti in banca.
79. Il sesso e’ una cosa molto bella tra due persone; in cinque e’ fantastica!
80. Cosa intende dire con la frase: “Lei ha un corpo da clessidra e a me piacerebbe giocare con la sabbia?”.
81. Non potevo prendere un cane perche’ era troppo caro. E finalmente hanno aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi. Potevi prendere un micio omosessuale, un cammello piatto. Io avevo preso un cane che balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava.
82. “Non sono narcisista, ne’ egoista. Se fossi vissuto nell’antica Grecia non sarei stato Narciso”. “E chi saresti stato?”. “Giove”.
83. Ho flirtato con la psicoanalisi e la psicoterapia fin da giovanissimo. Ogni tanto mi ci riavvicino, con risultati a volte buoni, a volte meno buoni. Ma non ho mai pensato di diventare dottore. Mi contento di fare il paziente.
84. Odio la realta’. Nei miei film c’e’ sempre qualcosa che idealizza la vita o la fantasia contro cio’ che e’ spiacevolmente reale. Purtroppo il solo posto dove si puo’ mangiare una buona bistecca e’ la realta’.
85. Quando si tratta di malattie, non direi mai di essere un ipocondriaco. Semmai sono un allarmista. Non e’ che mi senta malato di continuo, ma quando mi ammalo penso subito che sia la volta buona.
86. Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Cosi’ mi comprarono una formica.
87. Andai ad un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Cosi’ fui picchiato da bambini di tutte le religioni.
88. I problemi costanti, enormemente complicati, che pone la realizzazione di un film, mi tengono occupata la mente. Cosi’ non ho tempo per riflettere sulle terribili realta’ della vita.
89. Cos’e’ bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco? Una suora che ruzzola dagli scalini.
90. Dio non esiste. Pero’ noi siamo il suo popolo eletto.
91. Le parole piu’ belle al mondo non sono: “TI AMO!” ma: “E’ BENIGNO!!”.
92. Ci sono solo due cose che tu puoi controllare nella vita: l’arte e la masturbazione.
93. Mia moglie e’ una persona veramente immatura. L’altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno e’ entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le ochette!
94. L’ uomo consiste di due parti, la sua mente e il suo corpo. Solo il corpo ha piu’ divertimento.
95. Una relazione, io penso, e’ come uno squalo. Cioe’ deve costantemente muoversi oppure muore. Ed io penso che quello che abbiamo nelle nostre mani sia uno squalo morto.
96. La differenza fra il sesso e la morte e’ che la morte la puoi fare da solo e nessuno ride di te.
97. Non c’e’ niente di sbagliato in te che tu non possa curare con un po’ di Prozac e una mazza da polo.
98. Come disse il poeta “Solo Dio puo’ fare un albero” probabilmente perche’ e’ troppo difficile capire come farci stare la corteccia.
99. Avevo un terribile impulso a gettarti giu’ sulla superficie lunare e a commettere con te una perversione interstellare.
100. Sono molto futile e vuoto, e non ho idee e nulla di interessante da dire.
101. Un automobilista pericoloso e’ quello che vi sorpassa malgrado tutti i vostri sforzi per impedirglielo.
102. Leggo per legittima difesa.
103. E’ sporco il sesso? Certo, ma solo se e’ fatto bene.
104. Come vedete non importa nascere in un pollaio… quando si ha poi la fortuna di diventare un cigno.
105. Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non dormira’ molto.
106. Il sesso e’ stata la cosa piu’ divertente che ho fatto senza ridere.
107. Lui: “E che cosa fa per vivere?”. Doris: “Lavoro per una ditta che costruisce con l’inganno dei piatti meno profondi per i ristoranti cinesi.
108. Il nulla eterno va bene se ti capita di essere preparato per lui.
109. E’ impossibile, ma anche indesiderabile, viaggiare piu’ veloci della luce, visto che, a quella velocita’, il vento ti porta via subito il cappello.
110. E se ogni cosa fosse un’illusione e nulla esistesse? In questo caso io sicuramente ho pagato troppo il mio tappeto. (in “Without Feathers”)
111. E se nulla esistesse e noi fossimo all’interno del sogno di qualcuno? O, e cio’ sarebbe peggio, se esistesse solo quel tizio grasso nella terza fila? (in “Without Feathers”)
112. Perche’ l’uomo uccide? Uccide per il cibo. Ma non solo per il cibo: spesso anche per una bevanda (in “Without Feathers”).
113. Note per un balletto “L’incantesimo”: … All’improvviso Sigmund ode uno sbattimento d’ali e un gruppo di cigni selvaggi vola attraverso la Luna… Sigmund e’ sbalordito nel vedere che il loro capo e’ in parte cigno e in parte donna — sfortunatamente, divisi longitudinalmente. Lei incanta Sigmund, che sta attento a non fare alcuna battuta da pollo… .
114. Cosi’, sono seduto al tavolo, sto giocando a dadi, quando una donna molto provocante mi si avvicina e mi corteggia. La porto di sopra, nella mia stanza, chiudo la porta, mi tolgo gli occhiali -sono senza pieta’- mi sbottono la camicia, si sbottona la camicia, le sorrido, mi sorride, mi tolgo la camicia, si toglie la camicia, ammicco, lei ammicca, mi tolgo i pantaloni, lei si toglie i pantaloni, e mi accorgo che sto guardando in uno specchio solo quando… Non voglio spiegare i particolari, ma mi sono tolto i vetri dalle gambe per due settimane.
115. Gli Americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano in show televisivi!
116. Linda: “Ma tu ti cuoci solo cibi surgelati?”. Allen: “Cuocerli? E chi li cuoce? Io neanche li scongelo. Li succhio come se fossero ghiaccioli!”.
117. I fratelli Beamish erano due fratelli mezzo scemi che tentarono di andare da Belfast alla Scozia spedendosi l’un l’altro per posta.
118. Una volta un prete mi tiro’ una Bibbia sul cuore. Per fortuna avevo una pallottola d’oro che mi aveva regalato mia madre che mi salvo’ la vita!
119. Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di nuovo l’idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in prossimita’ di un agente di assicurazioni.
120. Dovrei sposare W.? No, se non mi dira’ le altre lettere del suo nome. E la sua carriera? Come posso chiedere a un essere cosi’ gentile di rinunciare al campionato di lotta libera nel fango?
121. Chiunque non morira’ di spada o di carestia morira’ di peste e allora perche’ preoccuparsi di farsi la barba?
122. Non voglio raggiungere l’immortalita’ coi miei film. Voglio raggiungerla non morendo.
123. Un tizio: “Provi ad avvicinarsi alla contessa e io la faccio a pezzi!”. Allen: “Se un uomo mi dicesse quello che lei mi ha detto, lo ucciderei!”. Il tizio: “Ma io sono un uomo!”. Allen: “Beh, intendevo un uomo un po’ meno alto…”.
124. Quando ero piu’ giovane facevo analisi di gruppo perche’ non mi potevo permettere quella privata. Ero il capitano della squadra di softball dei paranoidi latenti. La Domenica mattina di solito giocavamo noi nevrotici, divoratori di unghie contro incontinenti notturni. Se non avete mai visto dei nevrotici giocare a softball e’ abbastanza divertente. Io di solito fregavo la seconda base, poi mi sentivo in colpa e tornavo indietro.
125. Torno a casa con una ragazza che ho portato fuori e sei isolati prima di casa sua tira fuori le chiavi. Allora la porto sui gradini e le metto le braccia intorno alla vita e lei fa: “No, no, ti prego. Domani mattina mi odiero’ “. E io le dico: “Basta che ti svegli al pomeriggio”.
126. Los Angeles e’ una citta’ il cui unico contributo alla civilta’ moderna consiste nel permesso continuo di svolta a sinistra.
127. Tutto questo non lo faccio per vivere… Avrei potuto benissimo arricchirmi organizzando visite guidate sul mento di Kirk Douglas”.
128. Lo sviluppo della mia filosofia ebbe origine nel seguente modo: mia moglie invitandomi ad assaggiare il suo primo souffle’, me ne fece accidentalmente cadere una cucchiaiata sul piede provocandomi la rottura di alcune falangi.
129. Se rinasco voglio essere le mani di Warren Beatty.
130. So come difendermi. In caso di pericolo io ho questo serramanico che mi porto sempre dietro. In caso di vero pericolo schiaccio il pulsante e si trasforma in un bastone da tip tap, cosi’ posso fare simpatia.
131. Quest’uomo puo’ essere prezioso, avendo voglia di vomitare.
132. Durante la mia prima notte di nozze mia moglie, sul piu’ bello, si e’ alzata in piedi per un’ovazione.
133. Non faccio mai la doccia in luoghi pubblici perche’ non mi piace spogliarmi nudo davanti ad un altro uomo. Non mi piace mostrare il mio corpo a una persona del mio stesso sesso perche’ non si sa mai quello che potrebbe succedere.
134. Ricordo gli insegnanti della scuola pubblica che frequentavo. Ecco c’era un detto da noi che diceva: ‘Quelli che non sanno far niente insegnano, e quelli che non sanno neanche insegnare, insegnano ginnastica’.
135. La sapete quella delle due vecchie signore in villeggiatura sui monti Catskills e una dice: “Mamma, come si mangia male in questo posto!”. “Oh si’, il vitto e’ uno schifo, e oltretutto ti danno porzioni cosi’ piccole!”. Beh, questo e’ essenzialmente quello che io provo nei riguardi della vita. .
136. L’FBI circonda la casa: “Buttate fuori il bambino, consegnateci le armi e uscite a mani in alto!”. I rapitori rispondono: “Buttiamo fuori il bambino, ma lasciateci tenere le armi e andare alla nostra macchina”. L’FBI replica: “Buttate fuori il bambino, vi lasciamo andare alla macchina, ma consegnateci le armi”. I rapitori allora dicono: “Buttiamo fuori il bambino, ma lasciateci le armi, non abbiamo bisogno di andare alla macchina”. L’FBI propone: “Tenetevi il bambino… Un momento, ho fatto casino…”.
137. Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.
138. Sono circondato da gente che sembrano comparse de ‘Il Padrino’.
139. Chi e’ malvagio nel profondo del cuore probabilmente la sa lunga.
140. Mio Dio! Mio Dio! Cosa hai fatto Tu ultimamente ?
141. “Suo figlio e’ ancora all’Universita’?”. “Temo di no. E’ stato espulso la settimana scorsa per comportamento immorale. E’ stata una sorpresa per noi. Lo hanno colto mentre cercava di immergere una nana nella salsa tartara. E’ una cosa che non sopportano in un’Universita’ dell’Ivy League”. .
142. Avevo un buon rapporto, direi, con i miei genitori. Di rado mi picchiavano. Anzi, credo che mi picchiarono, in effetti, una unica volta, durante l’infanzia. Cominciarono a picchiarmi di santa ragione il 23 dicembre del 1942 e smisero nel ’44, a primavera inoltrata. (Il dittatore dello stato libero di Bananas). .
143. “Due mesi fa eri sicuro di avere un melanoma maligno”. “Naturale… io, io, capisci, con l’apparizione improvvisa di una macchia nera sulla schiena…”. “Ma era sulla camicia!”. “E io che ne sapevo! Tutti indicavano qua dietro!” (Hanna e le sue sorelle).
144. “Come hai saputo tu del sesso?”. “Io? Da mia madre. Quand’ero piccolo le chiesi: da dove escono i bambini? Lei capi’ i piombini e mi disse “dal fucile”. Quando una signora del palazzo ebbe tre gemelli io pensai che fosse a tre canne” (da “Il dormiglione”)
145. Come posso credere in Dio quando proprio la settimana scorsa la mia lingua e’ rimasta presa nel carrello di una macchina da scrivere elettrica.
146. La sua figura descriveva una serie di parabole che potrebbero causare arresto cardiaco in uno yak.
147. Il vantaggio di essere intelligente e’ che si puo’ sempre fare l’imbecille, mentre il contrario e’ del tutto impossibile.
148. Che c’e’ di piu’ bello di un albero a primavera, a parte forse un cervo con le ghette che canta ‘Stranger in the night’ al chiaro di luna ?
149. Sono meravigliato dalle persone che vogliono ‘conoscere’ l’universo quando e’ abbastanza difficile trovare la strada attorno Chinatown.
150. Un gentleman e’ un signore che sa suonare la cornamusa, ma se ne astiene.
151. Gia’ l’esser nato fu il primo dei miei crimini.
152. Non sono mai stato un intellettuale, ma ho questo aspetto.
153. La punizione capitale sarebbe piu’ efficace come misura preventiva se fosse somministrata prima del crimine.
154. Fa si’ che tu viva la vita dei tuoi sogni e che tu diventi la persona che tu vorresti sempre essere!
155. I soldi sono migliori della poverta’, anche se solo per motivi finanziari.
156. Se non sbagliate ogni tanto, e’ segno che giocate sul sicuro.
157. Mio fratello mi picchiava, mia sorella picchiava mio fratello, e insieme mi picchiavano, la mia famiglia mi picchiava, i vicini di casa picchiavano la mia famiglia e insieme mi picchiavano, l’intero isolato mi picchiava… (da Zelig).
158. Il cibo era terribile e le porzioni troppo piccole.
159. L’amore e’ la risposta, ma mentre stai aspettando la risposta, il sesso fa sorgere alcune domande parecchio interessanti.
160. La sua mancanza di istruzione e’ piu’ che compensata dal suo fallimento morale vivamente sviluppato.
161. Come e’ possibile trovare un significato in un mondo limitato, date le misure della mia vita e della mia camicia?
162. Il Tempo e’ il modo della Natura di impedire che ogni cosa accada contemporaneamente.
163. Il sesso fra un uomo e una donna puo’ essere meraviglioso se ottenuto fra l’uomo giusto e la donna giusta.
164. Se risulta che Dio esiste, io non penso che sia cattivo. Ma il peggio che si puo’ dire di lui e’ che fondamentalmente ha avuto poco successo.
165. Dio ha detto agli Ebrei: Voi siete il popolo eletto… Mmmh, a mio parere, c’e’ bisogno di un ballottaggio.
166. Quando ascolto troppo Wagner mi viene voglia di invadere la Polonia.
167. Le difficolta’ sono come la carta igienica: uno ne tira un foglio e ne vengono fuori dieci.
168. Avrei voluto essere una spia, ma bisognava ingoiare dei microfilm e il mio medico me l’aveva sconsigliato.
169. Da ragazzo, Leonard Zelig e’ tiranneggiato spesso dagli anti-semiti. I suoi genitori, che non prendono mai le sue parti e lo incolpano di tutto, stanno con gli anti-semiti.
170. Io, quando guido, se non leggo m’addormento.
171. Se io faccio cosi’ bene all’amore, e’ perche’ mi sono esercitato a lungo da solo.
172. Il crimine organizzato in America ha un giro d’affari di 40 miliardi di dollari l’anno e spende pochissimo in articoli d’ufficio.
173. Non mi interessa vivere nel cuore degli americani: preferisco vivere nel mio appartamento.
174. Il pettegolezzo e’ come fumare sigarette e mangiare würstel: piacevole ma poco salutare.
175. Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli ancora?
176. Non mi interessa l’immortalita’ attraverso l’arte: io non voglio morire.
177. Il cibo in questo posto e’ veramente terribile. Inoltre le porzioni sono scarse. Tutto questo puo’ essere paragonato al sentimento che ho nei confronti della vita.
178. Il cattolicesimo e’ cio’ che muore ora e paga dopo.
179. La morte e’ una caratteristica acquisita.
180. Mia moglie si e’ presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposero’ di nuovo e avro’ dei figli, si prendera’ anche loro.
181. Penso che far ridere non sia la prima scelta di chiunque.
182. La vita e’ sostanzialmente tragica: ma qualche volta riesce ad essere meravigliosa.
183. Una auto-stoppista e’ spesso una giovane ragazza poco vestita che si trova sul vostro cammino quando siete con vostra moglie.
184. Allora tutto il film della mia vita mi e’ passato davanti agli occhi in un momento! E io non ero nel cast!
185. I comici si siedono sempre al tavolo dei bambini.
186. Ho venduto le memorie della mia vita sentimentale ai fratelli Parker… vogliono farci un gioco.
187. Se vuoi far ridere Dio, raccontagli i tuoi progetti.
188. La vita si divide in orribile e miserabile. (da “Annie Hall”)
189. Ho bisogno di un valium grosso come un LP.
190. Ero un eroinomane. Ora sono un metadonomane.
191. Questa topica e’ utopica.
192. Tutti gli uomini sono mortali. Socrate era mortale. Quindi, tutti gli uomini sono Socrate.
193. L’unico vantaggio culturale che L.A. ha rispetto a N.Y. e’ che si puo’ girare a destra con il semaforo rosso.
194. Sono a casa seduto davanti alla TV quando il telefono suona e una voce dall’altra parte dice: “Le piacerebbe essere l’uomo vodka di quest’anno?”. E io dico: “No, sono un artista, e non faccio pubblicita’, non sono un ruffiano, non bevo vodka e se lo facessi non berrei la vostra!”. E lui: “Peccato, paghiamo 5 milioni di dollari”. E io dico: “Attenda in linea, prego. Le passo il signor Allen”.
195. Nella mia vita non ho mai avuto un bel rapporto con qualunque tipo di oggetto meccanico. Ho un registratore che ho pagato 150 dollari e che, quando registro, mi dice: “Lo so, lo so”. Ho una lampada UVA e ogni volta che mi ci siedo davanti mi piove addosso.
196. Ho comprato qualche disco per Sophia Loren perche’ a lei piace il jazz e volevo portarla su qualcosa di interessante. Che so, sul divano, per esempio”.
197. Certi uomini sono eterosessuali, certi uomini sono bisessuali, certi uomini sono omosessuali, ma certi uomini non sono interessanti per niente al sesso… e diventano avvocati.
198. Di pensate discretamente profonde ne ho fatte anch’io anche se le mie vertevano invariabilmente su una hostess svedese.
199. Mio Dio, credi che farmi fare un pompino da una tettona ventiseienne sia stato un piacere per me? (da ‘Harry a pezzi’)
200. Ho un rapporto catastrofico con la tecnologia: se passo sotto ad un lampadario a gocce, si mette a piovere.
201. Si’, mi ricordo le candele… mi ricordo che feci all’amore, ma chissa’ perche’ non mi ricordo di te… A meno che tu non fossi quella sotto di me. (da ‘Tutti dicono I love you’)
202. Il mio fisico non tollera la roba, l’alcool. Veramente! Ho bevuto due Martini la vigilia dell’ultimo dell’anno e ho tentato di dirottare un ascensore su Cuba!
203. L’ultima volta che sono stato al mare e’ stato con Mrs Allen, mia moglie. Durante la luna di miele. Ero favoloso. Mi avreste adorato. Stavo sciando sull’acqua, nudo fino alla cintola, scivolavo veloce sulla cresta dell’onda. I muscoli luccicanti d’olio, mi tenevo con una mano sola. Lo sci d’acqua e’ una meraviglia. Mia moglie, nella barca davanti a me, vogava con foga.
204. Quand’ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
205. Senza le mie sedici ore di sonno sono un grande invalido.
206. Ci sono cose nella vita peggiori della morte. Avete mai passato una serata con un agente delle assicurazioni?
207. Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali piovera’ sempre..